Хроники сумасшедшего бурундука

«Здесь и сейчас».
«Здесь и сейчас» - повторяют птицы на Пале.
мне не хватает такой птицы. Хотя в моем случае птица бы и не помогла. просто потому что я не уверена, что умею жить здесь и сейчас. У меня всегда чувство, что я не здесь и не сейчас.
Я не знаю где я. Потерялась во времени и пространствах. Если таковые вообще есть. Может я просто чья-то выдумка, как и весь этот мир. А может я и есть весь этот мир. Может это я все выдумала, а на самом деле сейчас нахожусь в коме или еще каком-то странном состоянии. А может я просто энергия, которая воображает некие формы и называет их людьми, собаками, хомяками, березами и прочими названиями. Может стоит мне только захотеть и я смогу стать птицей? или кем-то еще? Может стоит только захотеть и энергия представит меня океаном?
Безусловно, надо наслаждаться мгновениями действительности, ведь через мгновение это уже будет воспоминание, а не «здесь и сейчас». Последнее время я часто все откладываю на завтра, не берегу бесценные минуты, не получаю от них ни удовольствия, ни пользы. Трачу впустую. Не делаю ничего важного. Мозг засорился, а очистить лень.
Нужна перезагрузка. пусть кто-то, кто сейчас меня выдумывает, выключит меня, потом включит, и начнет запускать программы заново, не включая ненужные. А если я сама все выдумываю, и мир содержится во мне, то пусть мир почистит все так, чтоб я наконец почувствовала умиротворение. У Мира Творение. Творение мира. творение гармонии. Гармонии между своими чувствами, гармонии между разумом и эмоциями, гармонией между сном и явью.
Стагнация никуда не девается. Думаю о том же что несколько лет назад. И никак не могу приблизиться к какому-то решению. Хотя бы просто для себя. Так и буду, всю жизнь в поиске чего-то неосязаемого. Хотя кто знает.

Иногда хочется быть не собой. Кем-то другим. Взять и вырваться не только из своего тела, но и из своей души. стать другой душой. Которая совсем другая, у которой совсем другая жизнь. Которую окружают совсем другие люди. Вроде квантового скачка, но только с полной изменой всего.
И это не низкая самооценка, это просто усталость или что-то вроде того.
Продолжаю читать «остров» Хаксли. дочитала до 8 главы, пока что мне нравится остров и я бы хотела оказаться на нем.

Уставшая. С уставшим взглядом.
Она проснется с кем-то рядом.
Пакет на голове мешает.
Бывает, что природа так лажает.
Ох если бы духовное богатство.
Да не было б в России столько пьянства.
Не на ночь ковалера бы нашла,
А на всю жизнь и сына б родила.
Но раз в России пьянство не порок,
Родится у Уставшей полуорк.


и еще


День.
Еще один день.
Не счастлив даже пень.
Лень.
Ну что же за олень?
Он опустился на еще одну ступень.
Глаза.
Он закрывает не спеша.
В мир грёз
Несет его душа.
Морфей
Покажет интересный мир идей.
И даст возможность примерить множество ролей.
Проблем
Лишится он на несколько часов.
Проснется.
Рутина вновь навешает оков.

Теперь я точно знаю, что могу не все. Например я не могу навязываться даже по телефону. Не могу, когда кто-то сидит за спиной что-то делать. Я поняла, что кто бы что не говорил по поводу моей экстровертности, я все-таки до мозга костей интроверт. Мне больше нравится делать и думать, или даже продумывать, изобретать, взрывать мозг собственными идеями, чем бездумно сидеть на телефоне и продавать возможности.
Вообще, состояние похожее на депрессию: апатия,чувство собственной никчемности, нежелание видеть кого-либо.
В общем отчисление открыло для меня много нового, и совсем не нарушило планы.
Еще вчера думала, что сегодня поеду на работу, и скажу, что не могу больше, а сегодня проснулась, сходила в душ, даже успевала без опозданий приехать (к которым там очень нормально относятся, это для меня плюс, как и начальница — очень располагающая к себе девушка Ксюша), но
Я во время завтрака ко мне пришло дикое нежелание даже ехать туда сегодня. Вот так вот, сразу стала звонить в другие места, где не придется заниматься активными продажами.
Хотя работать на радио было бы наверное хорошо. Но лучше я буду заниматься тем, что хотя бы не изматывает так сильно. и может что-то поближе к дому.
А еще надо бы делать себе портфолио, а то вроде работы всякие валяются в разных папках на компе, но надо их собрать и может попридумывать еще что-то, чтоб была возможность заниматься ем, что нравится.

Итог: больше не менеджер по рекламе радиокомпании «Маяк»; научилась играть ноту с точкой, и вообще руки и плечи болят от таких занятий, зато вроде руки уже не так лажают, а еще Костя сказал, что когда я правильно играю — это прям заглядение, что мол многие играют, и вроде правильно, но вот нет такой заразительности удара как у меня. так что не все плохо. на крайняк пойду учиться в музыкальный колледж, буду там самая старая, и играть в оркестре.

как обычно, произошло событие, которое вообще никак нельзя назвать положительным, и сначала вроде хреново, понимаешь всю жопность ситуации, но еще держишься, можешь шутить и смеяться, нормально себя вести. но только дом становится близко — всё, уже еле сдерживаешься, а как зайдешь так вообще не понимаешь, что с тобой.
слабак Таня, ой какой слабак.
теряешься в не те моменты, где твоя уверенность то, ты же знаешь это, но почему не можешь объяснить.
В общем поп панк и прочие позитивности вновь призваны поднимать настроение, а то такого очень давно не было, да и было ли вообще. а завтра важный день, который еще может исправить всё в лучшую сторону, а у меня глаза опухшие. говорят картошка помогает, но мне пробовать еще не приходилось.

Я не знаю точно, что такое романтика. И когда я слышу, что человек называет себя романтичным — я теряюсь в догадках: то ли он любит всякие сопли, например закидывать свою девушку стихами разных поэтов, либо еще хуже — своими сопливыми, обычно сильно стандартными стихами, то ли он любит пялиться на звезды, всякие интимные (не в пошлом смысле)ситуации, цветыконфетыпрочуюстандартнуючушь.
Долгое время я считала себя абсолютно не романтичным человеком, ведь меня бесит все вышеперечисленное, исключение составляет звездное небо и небо вообще, на него я была бы рада смотреть всегда, и компания вовсе не обязательна, часто даже это лишнее. Но вот в чем дело, жизнь без романтики сильно рутинна и отвратительна. Я конечно могу путать понятия, но для романтика это не сопливые стишки, драматические моменты в фильмах, и стандартые штуковины типа убитых цветов и приторных конфет; для меня романтика — это внутреннее состояние, когда ты восхищаешься небом, растущими растениями, запахом живых цветов в поле, интересной архитектурой, когда чувствуешь единение с окружающим пространством, в котором нет людей кроме тебя, и, возможно, еще одного человека (если конечно есть такой человек, которого ты на самом деле впустил в свою душу глубоко настолько, насколько это вообще возможно), романтика — это когда ты делаешь для этого человека то, что он безумно хочет, но сам этого еще не знает, это когда ты оказываешь в пространстве без времени.
Вот как-то так я была немного разочарована, когда поняла, что на самом деле до глубины души я романтик, и мне иногда не хватает этого в окружающих.

Пока он играет — я мою посуду.
Пока он играет — готовлю нам кушать.
Пока он играет — я книгу читаю.
Пока он играет — закат наблюдаю.
Пока он играет, можно пойти постирать.
Пока он играет, можно войны избежать.
Пока он играет, может кошка родить.
Пока он играет, можно дерево посадить.
Пока в подземелье он ищет птичку,
Можно придумать своей собаке кличку.
Пока он спасает принцессу из плена,
Можно в дет. дом отнести старого Кена.
Пока отдыхает, кликая мышкой,
По бас барабану кликаю лодыжкой.
А в лол какая-то новая акция,
И мне всегда известна его локация.

Столько слов, чтобы быть непонятым
Столько нот, чтоб стать неуслышанным.
Через сомнения приходим мы к истине,
Но и она не одинока на пристани.

Написанное на бумаге обретает ценность
Убивать деревья — плохая потребность.
Рукописи не горят — уже сказал классик,
А на траве со своей тенью играет Барсик.

Джон Коффи был так рад траве и листьям,
Выйдя из клетки, свойственной евхаристиям.
Запах природы, а не отштукатуренных стен
Приблизит к цели и поднимет с колен.

Мы живем один миг, зачем вся эта мишура?
Зубы вставил даже когда-то модный Шура.
Уходя ты оставишь лишь фекальные массы,
За них ты расплатился не отходя от кассы.

Смысла нет.
Поиски тщетны.
Все Ваши усилия просто ущербны.
Ищи ты хоть Бога, хоть новый диван.
Один хрен, ты всего лишь, никчемный профан.
Библию можешь читать от корки до корки.
Веды хранить на заброшенной полке.
Можешь духовный аспект отрицать
И лишь телесное благо в речах воспевать.
Можешь заводить много новых друзей.
Или созерцать величие бескрайних морей.
Всё равно ты один. Так родился и умрешь.
И смысл жизни так никогда и не найдешь.

тема доверия постоянно всплывает в жизни каждого. но так сложно доверять полностью. особенно сложно поверить в то, что тебе что-то говорят впервые в жизни, или что-то говорят искренне. и говорят, вкладывая смысл, похожий на тот, что царит в твоей голове.

иногда хочется, чтобы опыта не было вовсе. чтобы доверие давалось более просто.

зачем всё? да, я понимаю, что этот вопрос у меня постоянно возникает, но все же. зачем мне продолжать учиться. зачем идти работать на не любимую работу, зачем вообще делать то, что навязано? как-то так сложилось, что мы живем вот так, мало кому нравится так жить, но все продолжают. почему? потому что так сложилось. так сложилось, что для того чтобы жить, нужно иметь деньги. нужно оплачивать квартиру, услуги жкх, еду. аренду земли, если есть свое хозяйство. если у тебя нет работы, то и земли на тебя нет. вот так вот. без паспорта тоже не получится прожить. разве что скрываться от полиции вечно. так сложилось, что для того, чтобы жить приходится забывать про свободу слова. иначе не будет у тебя достаточного количества денег для среднестатистической жизни. ведь тот, кто выше тебя по социальной лестнице не хочет слышать не приятные для себя вещи. так сложилось, что медицина может все больше и больше, но помогает она только тем, у кого денег в кармане куры не клюют. а куча еще ни в чем не виновных детей умирают и страдают. страдают и умирают.. так сложилось, что алкоголизм — это норма для современного общества, небольшое количество за ужином, бОльшее за праздничным застольем, а потом неудача, и слетают с катушек. или просто от рутины начинают пить все больше. бить жен, детей. давить морально. хотя для этого и пить не надо. большинство комплексов детям закладывают их родители. так сложилось, что отсутствие этих же денег заставляет детей чувствовать себя неполноценными, спасибо рекламе. так сложилось, что сейчас, я учусь на рекламе.. так сложилось, что меня это в конец достало. так сложилось, что ком уже катится. его не остановить. для этого надо много сил, но он катится столетия, а я всего лишь человек, человек, у которого кишка тонка.

Я прошла тест «Ваш психологический возраст»

Ваш психологический возраст — Результаты теста

Ваш психологический возраст равен 34.

Вы находитесь на стадии полным сил и настало время реализовать свои самые сокровенные планы и мечты!

Пройти «Тест на определение психологического возраста» здесь

Поток неконтролируемого сознания
Пришел неоткуда и яро требует внимания.
Это всё уже было придумано кем-то,
Для напоминания нужен лишь некто.
Священная нить, как в религии Бон
На одном конце ты, на другом Бог твой — Закон.
Тот, кто ты есть, и то, чем ты дышишь
Придумано Им, а не кем-то там свыше.
Государство и церковь одну песню играют.
Чтоб все танцевали, вас нещадно пугают.
Верить не в Бога, а в свечки и епископов на иномарках,
В то время, как другие верующие погибают на свалках.
Религия — модная нынче штука,
Из-за неё кто-то даже убивает друг друга.
Чей Бог лучше спорят людишки.
Желчь выходит аж через кишки.

Расчитать стоимость своего трупа »»

Стереотипы — это такая дико не модная вещь в современном обществе, но тем не менее едва ли вы встретите хоть одного человека не подверженного в той или иной степени стереотипному мышлению. Так получается, что в последнее время я сталкиваюсь со стереотипами типа «без мяса мы умрём» или «вегетарианцы дрыщи и слюнтяи», а вот не употреблять алкоголь и сигареты уже норма, которую большинство воспринимают как обычный выбор, мол каждому свое. Но вот недавно я сталкнулась с тем, что меня назвали правильной XD а потом еще стали интересоваться личной жизнью, ну вот мол раз такая правильная может и с мужчинами ни ни:D мне сразу представилось: «ой, ты не ешь бананы, может ты не умеешь кататься на велосипеде?» или «у тебя есть своя политическая позиция? может ты и с мужиками никогда не трахалась?» ну или что-то вроде типо того.
По-моему, «правильность» - это когда ты не пьешь потому что не разрешают родители, или потому что тебе нет 18 и по закону еще нельзя и ты просто напросто не хочешь нарушать эти самые установленные кем-то правила. Когда же ты не делаешь что-то опираясь на свою жизненную позицию, мысли и пр., то это уже самостоятельный выбор и не важно каким он будет пить/не пить, курить/не курить, жрать мясо/не жрать его. каким образом это все влияет личную жизнь?Оо ну хотя если опять же мыслить стереотипно, о можно предположить, что те, кто пьет, трахается с кем попало на вечеринках.
Ну в общем позабавило меня это слегка. сразу вспомнились какие-то околошкольные года, когда круто было пить (школа в черемушках), или когда мне чувак втирал «ты че гопник что ли, раз не пьешь?». хотя про гопника это что-то совсем не стереотипноеXD

вот какая штука.пока мыла посуду, мне почему-то вспомнился сериал, который я смотрела каждый раз когда приходила со школы и обедала — зена, королева воинов. и была там такая серия, где эта зена встретилась с судьбой, ну в роде как, и вот эта судьба показала зене ситуацию — мужик перебирается с одного края на другой через огромную пропасть по подвесному мосту, и канат, на котором держится этот мост начинает рваться. зене надо было решить, спасется ли этот мужик. она решила, что спасется, тогда судьба сказала, что перейдя по этому мосту он попадет к дому, где проживает семья с детьми и убьет их всех. и спросила вновь, перейдет ли этот мужик по мосту или упадет в пропасть и умрет. зена сказала, что пусть падает, мол несколько жизней дороже чес одна, а судьба сказала «он должен умереть за то, чего еще не совершил?».
ну там конечно же чем-то умным все закончилось, но я не вспомнила этого. я вспомнила именно про то, что часто мы можем поставить на ком-то крест за то, чего он еще не совершил. надо чем-то закончить всю эту писанину, хз чем вообще. пока в голове просто мысли, что пора бы прекращать самой что-то додумывать, предугадывать возможные развития событий. и начать просто жить. жить моментом жить «сейчас». сказать правда легче чем сделать. но может если кучу раз сказать, это наконец получится и сделать?

есть такие девушки, им может быть нет и двадцати, но ты смотришь на них и думаешь «тетеки». не в смысле, что выглядят старше своих лет, или слишком женственны. а вот именно тетеки. савдеповские такие дамы, разных комплекций, разных возрастов, с разными цветами волос, но которые будто вылезли из какого-то фильма тех лет. они прутся от стиля капустников с тупыми песенками под унылые, но вроде как задорные аккомпанементы. и вот все, то как они говорят, как они делают свой выбор выдает в них то, что им будет весело на вечеринке с вашими родителями в каком-нибудь непонятном баре с любой более менее танцевальной музыкой. и танцы у них тоже будут как у ваших родителей, и выражения лиц при этом такое же. в них нет ничего интересного, но они нравятся таким же как и они мужчинам, ну или на тех мужчин просто больше никто не смотрит, не знаю. эти девушки конформны до глубины души, нельзя дурачиться,нельзя делать что-то , нельзя чтоб тебя заметили. интересно сколько поколений такой тип еще будет держаться в нашем обществе?

вот так вот. просто пустоплохогрустноничтожно. еще кучу слов можно вписать в это слово. но вот завтра будет новый день. день, в который я опять пересилю себя, проснусь, выпью свою традиционную кружку чая, приму душ, оденусь и пойду в университет. ну конечно не пойду, а поеду, возможно конечно перед тем как пересесть на второй автобус придется немного побегать или просто ооочень быстро пройтись, а еще нужно будет впихнуться как-то в оба автобуса, зато сколько новых контактов, обниматься же полезно, так в автобусах этого хватает.. очень клевая картина есть у одного местного художника, не помню ни его имени, ни названия картины.. но там изображен автобус и люди в нем, и люди как пазлы, все связаны с друг с другом, одни переходят в других, входят в близкий контакт, очень близкий, реально как пазлы (вот только пошлость здесь не надо включать пожалуйста). ну вот после всего этого алгоритма, а может и раньше будет процесс одевания хорошего настроения. блин, я вот уже даже не знаю, мне вроде пустоплохогрустноничтожно, но люди видят меня чаще в хорошем настроении, и я уже сама не понимаю, то ли это такое лицемерие, то ли что. не знаю. но вот уверена, что встречу завтра какую-нибудь очередную тетку в автобусе и со всей душой пожелаю ей удачного дня и улыбнусь, даже если вижу ее впервые и диалог за пару предложений не вышел. но внутри то мне все равно как-то не улыбается. хотя вот небольшие внутренние улыбки всякие случайности вызывают, хм.. а может и не небольшие, а как раз таки такие, какие реально настроение хоть на 5 минут лучше делают оО

Вы шизотимик. 83 % склонности к шизофрении

Ну, это еще можно вылечить, но захотите ли вы лечится?Да и слабо уже поддается.

Пройти тест

Я бегемот, утонувший в своих слезах крокодила.
Осенний сквозняк к ядру допустила.
Никчемными звуками усугубила раздробленность.
Апатия сменила царящую дотоле озлобленность.
Умираю, захлебнувшись ядовитой печалью.
Бегемота отождествляю с никчемнейшей тварью
Забыла, что значит гармоничный уют.
А очи солёными водами энергично блюют.
Скрыться под прессом фастфудного счастья.
В кандалы безнадежности окутать запястья.
Забраться в шкатулку с кружащейся балериной.
Пусть музыка сменится песней лебединой.